写于我来到这个世界的公历第30周年

今天是2020年1月14日，距离我出生的1990年1月14日，已经过去了整整30年。

俗话说“三十而立”。到了而立之年，我并没有像很多人想象的事业有成、儿女绕膝，而是仍然孤身一人，为了活着而流浪四方、苦苦挣扎。古人云：“父母在，不远游，游必有方。”我做到了“游必有方”，而“游”的艰难与困苦，他们只知道一部分，太多太多由我独自承受。

面对身边同龄以及年龄上下相差5岁以内的人当中，离婚率已经超过80%的现状，我这种独自生活的未婚人士似乎有一种让他们羡慕的、实际上很变态的“优越感”，我的生活相对他们来说还有改变的空间且相对少了很多牵绊。在这而立之年，我明白了太多的道理、了解了太多的真相，而这些可能是太多同龄人以及年长几岁的人都不懂得、不了解的。我的人生，因我的这些认知，而明确了一部分方向，也明确了今后人生中的许多生活态度。

30年中，磕磕绊绊，风风雨雨，尽管我并没有流浪街头，但我经历的苦难，带给我内心的挣扎、彷徨、痛楚，却太多太多。当太多的事情积压，尤其是从婴儿期开始一直持续不断地接受来自家庭的各种折磨，就好像一根被过度拉伸的弹簧，已经无法再恢复原状。抑郁症折磨了我两年，我靠着自己的信仰才活了下来。我认真回忆过去，靠自己的努力去面对过去，反思自己经历的一切，反思周遭的一切，再看到祖师大德的著述，我终于找出问题的根源，以及它的发展过程，并选择用文字去记录这一切。

我尽力去化解内心的伤痛，尽力去调节这一切带给我的性格上的严重问题。当我用尽全力、付出巨大代价，终于从抑郁症的深渊中走出来后，我的性格也变得平和、沉默寡言。过去扭曲的性格伤害了太多人，更深深地伤害了自己。当我认识到这些根源、对这一切加深了了解，我才发现自己原来有多傻、多疯狂。从前做过的很多事情，没用任何意义，只能加重我的业力，加重我的我执。

尽管我的人生刚刚走到30岁，但我越发感觉到了人身体的脆弱。小时候体弱多病，到23岁时又查出因喝酒导致的重度肝病，后来又查出了很多疾病，又因遗传因素长了一口烂牙。尽管这些暂时不影响基本生活，然而，2017年4月7日我却在死亡线上挣扎了一次，差点就与世长辞了。年龄越大，便经历过越来越多的生老病死，疾病和死亡不会放过任何人，无论他的功名有多大，无论他的财富有多少，甚至无论他的年龄是大是小、是老是幼。回顾很多重病或死去之人的一生，会发现他们的遭遇与他们一生的作为，有着太多必然的联系。人的身体是非常脆弱的，脆弱到一瞬间就会失去这人间的一切。我的身体教会了我如何珍惜生命，我的濒死经历，与身边太多的生老病死，教会了我如何敬畏生命。

30年的岁月，恍如一梦。往日取得的那些小小的成就，如此虚幻，如同隔世。这个世界教会了我努力，但更重要的是，教会了我接受——接受自己的不完美，接受世界的不完美，接受自己在太多方面的无能为力，接受自己的命运。