分离与告别(转)

按:我之前从不在博客上转载他人的文章。而这次,我破例转载一篇。

由于岁月的打磨,我看别人的文章时,基本上我都比较麻木。而这篇例外。我自己的一部分经历,与文章作者的一部分经历,是相似的。所以当看到作者的经历时,我非常理解,也非常同情,进而我的心理防线崩塌了。虽然原作者是一个个体,然而他的经历却不是个案。虽然别人的经历不会完全和他相同,但是总会有人的经历和他存在一定的相似。

对于这篇文章的作者,我相信,他来到这个世界的因缘,决定了他走向如今的道路。凡事自有因缘。

在这里补充一下作者的经历:在他17岁出家之前,养父母收养了他。这期间的养父母,与他8岁之前的养父母,是否是相同的人,我没有考证。现在他的养父患有癌症。

作者现在是一位出家人。出家人不打妄语,因此本文真实性无需置疑。

文中有错别字,但为尊重原貌,未作出修改。

2018年10月7日补充:昱晨湛空的养父,因肺癌医治无效,于2018年10月5日凌晨3时11分去世,享年68岁(周岁)。详情:点此查看


爸,妈,哥:

我是石东涛,也是昱晨湛空。第一次写信给你们,当看到这封信时,不要惊愕;同样,我也不会惊愕。让我们一起耐心读下来,因为写下的每一个字,都是最真挚的生命流动,和事实的真相所在。

我已经出家为僧18年。今天既以儿子的身份、又是以一个出家法师的身份给你们写下这封信。我们26年没有联系了,我在想究竟要以什么样的文字做为开端,让你们了解我这26年的生命历程。26年,对于我来说,恍如一梦,但这个梦又是如此的真实,如此的饱满。现在的我过得很好,也是自己想要的生活。2007年夏天,开始讲经授课,在浙江一座佛学院任教,在观音文化研究所做观音信仰的研究和传播,也出版了自己的作品《缘起的相逢》、《走进普门》等。

时间回到2000年,那年暮春,我在省城太原圆照寺出家。之前,记得找过你们一次,在我17岁时。听说这一年,你调到人大任职,我考上了钟意的学校,想让你们资助我读书,可是你们无情拒绝了,甚至没有让我进家门,喝口水。之后的一年,也许是天意,在我背负仇恨,走投无路时,我遇到了观音菩萨和一座寺院。接着就是我此生最大的转变,如前所说,落发为僧。

今生出家,如此的成就,其实从某种“意义”来说,应该感谢你们,让我如实地经历了世间人生的苦难和看到了人性最糟糕的部分。佛法讲苦难的真相,苦难的制造者和带头大哥是烦恼和无知的聚集。写到这里,我的记忆回到了童年,你们呢,是不是和我一样,一起回到了那段幽暗的岁月。此时的我,应满怀愤怒和仇恨。18年的佛法修行,让我平和。今天,我只是以一个叙述者的身份让我们四个人知道一个事实的真相,呈现一个真正的“东涛”,和呈现你们所没有看到真正的“你们”,让我们四个人一起走完这一趟旅程吧。

1982年正月,你们生下了我,我是二胎,上面还有一个大哥,你们的长子石东波。恰好这一年,遇上计划生育政策,作为父亲的你,为了保全在宣传部的职务,你们把我无情地抛弃,送到农村一个陌生的家庭,不闻不问,一转眼就是8年。我在那片土地度过了大半个童年岁月,在这期间,我不知道你们的存在。有一天中午放学回家,门口围了一堆人,他们告诉我,你的亲生父亲来接你了。这才知道,原来,我还有亲生父母,在这个世间上。你动用了各种关系,没有经过我的意愿,完全不顾我的感受和情绪,强迫把我接回你们的家庭。

这一年,是我生命苦难的缘起。养父家境虽然清贫,我在那里生活还是快乐的。西留、南山、槐花和一群小伙伴,我是大家的孩子王,夏天到了,我带她们去捉蛐蛐,比谁捉的多,那个时候,天真烂漫。8岁之前的岁月是我今生美好的记忆温存。你们又一次出现我的生命里,生下我是无情的抛弃,如今接回我是惩罚、诅咒和暴力,最终还是将我抛弃。你完全按照你的意志和面子,或是对母亲的一个交待,觉得作为丈夫“我还不错”。生硬地把我拉回一个陌生的家庭,和陌生的三个人生活在一起。今天在回看这个家庭的夫妻关系,亲子关系,严重紊乱失衡。作为父亲的你,整日不回家,花天酒地,性格刚愎自用,残忍,无情。母亲,整天愁眉不展,忧郁暴躁。大哥,就是一个小混混,不学无术,这个家庭没有一点温暖和欢笑。看到这里,但愿没有刺痛你们内心,这是事实。也许直至今日,你们也没有认识到你们家庭问题所在。

作为父母,最失败的,是没有能力处理好大哥和我的关系。

一个长我4岁的大哥,他是我噩梦的肇始。记得,回去头几日,他把我拉到另一个房间,对我说:“你为什么回来,要分享我的爱,分割我的家产。”对于8岁的我,什么是家产,毫无概念。

一开始你们确实对我很“疼爱”,但是这种没有分寸的“疼爱”加剧了我的噩梦的开始。你们带我不停地走亲戚、串门、逛商场,买衣服,最为可恨的是,你们每次都说,“你看,东波,又沾了你弟弟的光,给你买了新的皮夹克。”这是挑火的行为,你们去刺激他的嫉妒心理。石东波对于我的突然出现本身就是愤怒的,对他来说,这是“爱的分享和财产的分割”。记得非常清楚,第二天,你们上班走了。他对着我,冷笑一声,拿剪刀在我面前慢慢地把衣服一刀一刀的剪烂。

接着,被你们安排到了东关小学。我沉静内敛,不爱说话,学习用功,很快融入新的学习环境,也得到了同学们的喜欢和接纳。放学后,同学叫上我,去他们家里温习功课、做家庭作业,他们父母喜欢我。每次留我吃晚饭,我惧怕,不敢吃,说不饿。如果被你们知道了,就是一顿责骂和暴打。害怕晚上七点的来临,这个时候,我必须要离开同学家了,可是回家对我来说,仿佛就是回到一座地狱。

回到家里,吃饭时,大哥控制我,不让我多吃,我只能喝一碗粥,不许吃主食,这个秘密你们不知道吧。有一次,实在饿的不行,多喝了一碗粥,他在桌子下面拿脚踢我,不等我吃完,他说,“爸妈,我带弟弟回上房,辅导弟弟学习。”你们夸他懂事。他人格变态分裂的一面,你们永远没有能力觉察和知晓。一到房间,扇我耳光,说:“为何不听话,为何要多吃?!”我怯弱地站在那里,飕飕的打颤。每次吃饭,各种矛盾,我成了问题焦点。你们嫌我不吃饭,我也想告诉你们其中原由,可是你们没有给我信任和爱,我整天活在你们的语言暴力里,我不敢说出背后的原因。你们除了打我,就是诅咒,我的生命被你们说得一无是处。你不能升更高的职位,也怪罪在我的头上,说如果没有我的出生,你可以平步青云。

我的家庭作业被他撕碎,寒假作业被他烧掉。交不了作业,学校班主任找到你们,你们不寻事实真相,作为父亲的你,对我就是一顿毒打。作为母亲的你,站在一旁双手抱胸,看笑话。说实话,你真的不配为母亲。大哥,看到你们肆意地打我,他开始变本加厉。逼我给他偷东西,偷钱,来满足他的心理失衡和不可告人的欲望。

春节前,你回到家,得意地说,这个月领了500元,在我们面前炫耀,10张50崭新的钞票。第二天,发生的事,你们还记得吧。中午回到家,你发现少了一张,质问是不是我拿的,我拼命摇头,说不是。大哥站在一旁,把我拖到一边,悄悄对我说,东涛,从花园的砖下面拿出来吧,我会为你和父亲求情的。我说,是你让我偷的。大哥拽着我,把钱拿到你跟前。你二话不说,一脚把我踢倒门口,我被你打的浑身是血。

变态如你,你竟然开始用钳子捏我的嘴巴和耳朵,拉着我走,嘴巴鲜血直流。耳垂每年一到冬季就破裂,之后的几年,我吃饭拿筷子都拿不稳,两手发抖,年年生病,养父母问我原因,我也没说,没有及时去治疗,我生生地熬了过来。这一切始作俑者是石东波,无非是想方设法,赶我出这个家门。他的变态加上你们的无知、虚荣和残酷,我成了你们玩弄的木偶。当然你们是最不可饶恕的。你们是成年人,应该有抉择的判断力,来处理对于他突然冒出了一个弟弟的家庭事件。你们把我接回家,没有能力爱我和保护我,而是选择暴力解决。

假期,他带我去游戏厅玩,让我给他偷钱。开始,我根本不敢做这种事情,迫于他的淫威,又训练我,接着,我竟然学会了偷。之后,他让我偷邻居,包括吃的玩的。有一次,邻居找上门来,他还出面做好人。童年被训练的偷的习惯深深地烙在我的潜意识里,困扰了我好多年,直至后来,经过我多年的毅力,我与偷的习性才彻底断绝。

每个周末,去外婆家吃饭。你们先走,我们后走。他骑着二八式自行车,让我自己跳上后座,一个8岁的孩子,身高和技能根本不允许,他又骑得那么快,我每次被摔得鼻青脸肿,可是我还是拼命地追他。如果到饭点去不了外婆家,又是被你们一顿打骂。

一到晚上,大哥在你们面前表现出一副很关心我的样子,让我和他一起睡,你们竟然答应,以为我和他关系亲密无间。北方的冬夜,我整晚被冻着,他不给我盖被子,夜复一夜。直至出家后多年,身体元气才渐渐恢复过来。可是花掉了我将近15年的时间,15年,你们知道意味着什么吗。对于你们来说,可能时间不值钱,你们也被时间奴役。对于我来说,时间就是无价。我要一天一天的上进,我要活出自我的生命意义和生命价值。

给你们看一篇在2004年冬天于北京佛学院读书时写下的一个文章,这篇文章从未发表,摘录其中一个片段:

“父母在其他同学眼里是温暖的港湾,是爱,是笑声,是亲密的怀抱,是亲切的偎依,是儿时撒娇的对象和周末融洽的欢乐,是饿时娇声嗲气的叫唤和在外受欺负时软声细语的安慰。这些对我来说,从未有过。我也不敢奢想,在我记忆的深处我从未撒过娇,从未有过亲情的温暖。我是在父母毒打的诅咒中默默地捱着每一天,在一次又一次的饥饿的苟延残喘中活了下来。我的心比这北京冰寂的冬天还要冰冷。8岁时,被一次又一次地剥光了衣服扔在寒冷的外面,冻的快不行了,你们又把我拉回去,扔在地板上,醒了过来,接着又踢到外面,似乎我成了你们发泄情绪和黑色欲望的工具。

无意间,又想起那个夜晚。禽兽的大哥让我为他手淫,我害怕,我求绕,在我千疮百孔的生活还从未见过这等荒唐的事。强壮的大哥猥亵我。第二天,把苹果掏了一个洞,当着我的面把他的下体塞了进去。你们回到家,大哥竟反口说我玩弄他下体,因为他下体难受。你们,不问事实缘由,而是将最狠毒最邪恶的眼神投向我,接着用板凳砸我。”

今天,我们四个人一起翻阅这段13年前的文字。仿佛自己似一个局外人,看着一个命运惨烈、历经磨难的小孩,我只想去拥抱他。因为,今天的我,已经点亮了自己内在的黑暗,同样化解了你们下的诅咒。

我开始逃命,我越逃,你们越是变态的往死里打我,你常说的一句话就是,死也要死在姓石家。你们把我扔进窨室里,有时饿得,我只能靠吃生土豆度过,然后上吐下泄。

最后一次逃跑,是在寒春时分。

又一次被你抓住了。你把我扔在院子的花园里,泔水倒我一身,你用铁锹铲我的头,我本能地用手挡住铁锹,顿时,十指鲜血直溢。看着苍天,无力绝望。后来,我还是逃跑了,当然这个逃跑计划得“感谢”你的大儿子石东波,没有他的帮助,我怎么能逃跑得了呢。他把我安排在一个废弃的猪圈,我在那里呆了一天一夜。北方二月天,凛冽如针刺。我躲在猪圈里,看到你们气急败坏寻找我的影子,晚上,石东波送来的一个馒头,和一拿火柴。第二天,我终于逃跑了,你们再也没有去寻找那个8岁孩子的行踪,去试着打听他的消息。你们再一次将我抛弃,从那以后,我们杳无音讯。

再告诉你们一个秘密。我时常去一位年近八旬的老奶奶的家里,离家不远。她给我擦试血迹。问我,谁打的你,你是谁家的孩子。我说我是孤儿。她给我做饭,我和她聊天,能待上半天。我说,老奶奶,我要一直陪着你,一直陪你到老。老奶奶说,傻孩子,奶奶已经老了。时至今日,我还能记得她慈祥的容貌,苍苍的银丝,更能感受到她人性的丰饶和内心的善良。

窗外一抹阳光,透着窗帘,折射进来,照在我的身上,舒服极了。此时的江南是一年四季当中最美的时候,成熟饱满。家乡,大同,应该是寒气渐沉,流霜满天。

我去过很多国家,去过无数的城市,走过无数的天桥,见过无数的人,也经历很多美好的事。年龄越大,越发明白:人的一生,是童年经历的不断轮回。在这26年的岁月中,我的人格特质始终有两股力量在对抗:暴力与非暴力、无明与智慧、仇恨与宽恕、愤怒与平和、僵硬与柔软。在接受心理治疗的过程时,我的心理老师说我是她今生遇到的最为奇特的个案。在治疗过程中,她常常掩面啜泣。问我,是什么力量让我活了下来,或者究竟是什么信念能支撑着我一直往前走。我说,我也不知道,我好像是一只打不死的小强。她停顿了好久,这个比喻好。我在你身上看到了强大的力量,一股非凡的力量。

是的,幸好今生,让我遇到了佛法,遇到了真实的自己。

这些年,我一直走在自我疗愈,自我康复的路上。每个夜晚,童年的创伤和暗流折磨着我。我感受和接纳着情绪的流动:压抑、愤怒、仇恨、焦虑、攻击和不安,如此有力,如此真实,这一切都是你们亲手造成的。

你们诅咒我,你们虐待我,在这个家庭我没有一点欢乐也没有一点温暖,请问我到底是不是你们亲生的?

你们夫妻二人带着面具活在这个世界,人格撕裂、扭曲和解离。从你们在我身上施虐的情况来看,你们的心理发展水平太低了,你们控制不了自己,处理不了我被接回来的事实,你们发现我不是你们想要的或者心中想象的“孩子”,但是出于虚荣和面子或者“愧疚”不得不将我接回家,再加上石东波从中的挑拨离间,于是开始塑造我,采用了暴力手段,这里面始终没有爱。你们没有能力将自己的儿子当人看,而将儿子纯粹当作了一个“客体”,来满足自己欲望与目的的一个对象或工具。

这是你们自身心理发展水平有限,缺乏人的正常情感。也是基本人性。

这些年来,我对自己说,东涛,相信我,我一定陪你趟过这条黑色的生命河流,相信我,也相信你。

如今,我跨过了所有的苦难和屈辱,成了我人生最宝贵的财富,幸福平和,自在丰盛。

我有着自己喜欢且受用的佛法事业,也有我爱的众生,和爱我的众生。

这封信,既不是感恩你们造就我的苦难,也不是用这种方式讽刺你们,而是和你们三个做一次永远的分离和告别的仪式。

今天,我和我的童年分离告别。我和我的苦难消弭化解。我和我的命运握手言和。

26年的岁月,在我这里终于画上了一个圆满的句号。人格健全,思想独立。

伟大的佛法修行,让我始终保持着一个信念,人的生命是非常短暂的,也是非常局限的,生命的意义在于付出,在于给予。一位心理学老师说,当我们开始去爱人,去关心别人,我们会看到我们的能量是无限放大。那些被我们温暖过的人,会因为我们的帮助变得更美好。而他们会继续给与其他人善意和关爱。绵延不绝。一百年后,我们的生命湮灭在岁月的长河里,而我们留下来的这些爱,却还在流动,传递,发酵,升华。这样,我们的生命才真的有了永恒的意义。

我是借助你们的身体,来到这个精彩纷呈的世界。往事的来和去,怨和恨,都一一了结,一一放下吧。人生就是这样,一刻不停,勇往直前。从今以后,我们都要各自轻松上路,活出自己真正想要的人生。

转载自昱晨湛空个人微信公众号,原文链接:https://mp.weixin.qq.com/s/DZqnoqumiGZkq8BSXSfRSg

18 条回复

鸟叔 2018年7月5日 回复

写的真好,搞的鸟叔也想写写父辈的事情。

林海草原 2018年7月10日 回复

你确实可以写。

大雄 2018年7月7日 回复

世间纷扰。

林海草原 2018年7月10日 回复

是啊……

AoaBo's 2018年7月7日 回复

再一次看深有感触,记得林老师分享过。

林海草原 2018年7月10日 回复

是的。当时分享时,有人说“编乎还有人相信”,人啊,烦恼心太重。

姜辰 2018年7月7日 回复

或许,这才是“纵使困顿难行,亦当砥砺奋进!”

林海草原 2018年7月10日 回复

是的。要做一只自己不想死、别人打不死的小强。

大致 2018年7月11日 回复

幸亏这位法师出家了。如果不是有毅力的,恐怕现在都不知道死哪儿了。

林海草原 2018年7月14日 回复

是啊。也许他就是这种因缘吧。

ACG资源 2018年7月15日 回复

分离只为更好的相遇

婚外遇调查 2018年7月17日 回复

14年看了一篇长博文
写分离的
看到哭

百万链 2018年7月25日 回复

有幸访问到贵站,能换个友链吗!

林海草原 2018年7月29日 回复

对不起,不能

琛苏设计 2018年7月30日 回复

很难想象,这件事。

林海草原 2018年8月3日 回复

没经历过,就很难想象了。

Loveyou 2018年11月5日 回复

很同情你的人生与过去,如有机会是否愿意与我一同前行?

林海草原 2018年11月5日 回复

谢谢!

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