人生前三十年（八）

（1）

母亲控制欲强的性格，加上父亲的懒惰和懦弱，让母亲的脾气日益暴躁，不仅仅针对父亲，还针对我，无论我处于什么年纪。上一篇文章我提到，“人格紊乱和情绪失调的母亲对于一个婴儿的人格塑造简直就是绝症……在这样母亲带大成长后的孩子，继续会重复母亲的生活和性格，变本加厉，甚至一辈子无法疗愈”。

从小到大的我，脾气和母亲一模一样，完全遗传了母亲的性格，直到这两年我才意识到，这种性格伤害了周围的多少人。

我在婴儿时期和小时候，家里养猪，母亲不仅要采野菜、买豆饼来喂猪，还要做饭，带我。母亲亲口对我说，那时候猪叫唤，我也叫唤。但是她只顾猪，不顾我。母亲只顾猪的原因是，家里要靠卖肥猪挣钱，每年都要卖两到三头大肥猪。靠父亲每年1200块钱的工资，是靠不住的。那时候父亲抽贵的烟，打麻将，只在过年的时候拿得出300块钱，因此，要靠卖猪来养家糊口。

母亲对我讲过一件事，这件事我不记得了，因为那时候我还小。我的手指甲长了，让母亲帮我剪。母亲上来就开始骂我，把我骂哭了。母亲没有哄我，就让我哭，我边哭她边骂。我哭累了，不哭了，就睡了。

母亲没对我讲过的事，还有很多。尽管我不记得了，但是对我性格的塑造，我带着这种性格去生活，却让我在成长过程中，以及后面的独自生活，陷入了无尽的痛苦中。

（2）

我的父亲和母亲，控制欲都很强。在这个家庭里，每当父亲想控制母亲的所作所为，但母亲又与父亲的做法不同且要控制父亲的所作所为，他们便会发生争吵。然而，母亲的嗓门大，唠叨起来让人心烦意乱，因此父亲往往无法控制母亲，甚至他们会因此大打出手。母亲对父亲进行控制的时候，父亲也会如此。

然而，控制我的难度就大大降低了。我是个婴儿、小孩子，父亲靠手掌，母亲靠唠叨。当我内心极度痛苦的时候，我又能说什么呢？我只有用绝望的、无助的、屈服的眼神看着他们，接受他们对我的折磨。

我做任何事，我必须要自己做。每个人从小到大做过的任何事，都是在完善他对世界的认知，这个过程，需要每个人自己亲自思考、亲自动手，完善自己的主见，增强自己的能力。哪怕自己动手去做的事情造成了与“完美”相反的结果，那也是一种成长。

然而，在我的父亲和母亲看来，他们想让我做出什么结果、他们想让我怎么做，他们从来不说，但用暴躁的语气要求我做。只要我做的事与他们想要的结果不同，或者我做事的方法与他们的方法不同，我都会被唠叨、被骂、挨打。无论大事、小事，只要被他们看到，都会过来干扰我、控制我。甚至有一次，就因为我做事和父亲的想法不同，父亲拿着水果刀近距离指着我的心脏，骂我：“我他妈个逼的一刀捅死你算了，妈了个臭逼的！”

可是，我用自己的认知、自己的方法去做，就会出现前面所说的这样的结果。我被骂怕了、打怕了，试图想问某件事要怎么做，他们还会用暴躁的语气说：“这点玩意都不会做啊，啊？你×××就行了啊，这孩子缺心眼咋地！”“这还用我告诉你吗？怎么做你不知道啊？妈了个臭逼的，×××都不会做，书别念了！”

我模拟一个场景：

我人生中第一次扫地，他们不告诉我怎么扫，我拿着笤帚进了屋，按我看到他们之前扫地的不完整的过程，凭着自己想象的样子去扫。

母亲看到后，用暴躁的语气冲我喊：“你干什么？你笤帚不沾水就进来扫啊？你瞅瞅，一屋子灰，你干什么玩意，谁告诉你笤帚不沾水就进屋扫地的？拿过来！”

母亲用力抢过我手中的笤帚，边重复着唠叨这几句话，把笤帚沾上水，进屋边唠叨边用力扫，因为力气太大了，她扫的也是满屋子是灰。她用一种我无法形容的眼神，斜着眼看着我。我看到灰，我不知道自己做的是对是错。

上面模拟的是母亲看到后的场景。现在来模仿父亲看到后的场景：

如果是父亲看到了，他会用质疑的眼神看着我，用鄙夷的语气对我说：“谁让你这么扫的？”我说：“我自己想扫。”父亲：“我说话你顶嘴是不？”然后用巴掌打我的脸，把我的脸打的又红又肿，冲我喊：“长记性不？”我如果哭，他会喊：“憋回去，妈了个臭逼的，别他妈哭，听到没？憋回去，妈了个臭逼的！”

我用力忍住，从里屋出来外屋，看到了母亲，母亲问父亲怎么回事，父亲说：“拿个笤帚进屋扫地去了，你看这一屋子灰，说话还顶嘴，脸打肿，不打肿不长记性。”然后，用那种我形容不上来的眼神看着我。母亲觉得我扫地的方法不对，然后开始唠叨。

我仅仅是用这样一个简单的场景来模拟父母对我的控制。这样的场景，发生在生活中的每一件事情上，而且远比我上面模拟的场景严重得多。发生这些事情时的表情、眼神，深深地刻在自己的心里，我害怕再看见这样的表情和眼神，甚至不敢看他们的脸。

（3）

从小到大，我做每一件事情，都战战兢兢，如履薄冰，我害怕被他们骂，害怕被他们打。可是还是不得不循环着这个过程。

他们说一，我不能说二；我不能有自己的主见，不能说自己想说的话；任何事情都要无原则的听他们的，即便我的认识是对的、他们的认识是错的，他们也不会听进去哪怕一句我说的话，我只能按照他们强迫的错误的方法去做事；……

并且，他们对我说的话完全不信任，当我指出他们的错误时，他们要么冲我破口大骂，要么对我拳打脚踢。然而，幸亏我从小到大都坚持着自己的认知，无论他们怎么打我骂我，我亲眼看到的正确的事情我还是会坚持。对我的父母来说，即便后面印证了我说的是对的，他们也坚决不承认他们错了，他们错了也要找各种理由说成对的，错的总是我，甚至用语言和肢体暴力让我认为我是错的。

举两个最最简单的例子。我举的例子太过于简单，其他更多的事情远远比这复杂。

小时候，母亲带我从乡里坐车去姥姥（外婆）家，需要从乡里坐车。在此之前，我在镇上上学，亲眼看到去姥姥家那边的车改了路线，不从乡镇中心走，而是在中途的位置拐到了另外一条路。甚至，有人在距离那个拐弯的地方几米远的一个商店门口，看到车在这边就拐弯了，用力往这边跑来追赶。我跟我母亲说这件事，母亲说：“怎么不从里面走？那车天天从里面走，怎么就不从里面走？以前我都在××（一个标志性建筑，是一个已经倒闭的酒店）等这个车，怎么就不从那边走？你胡说八道什么？”我说，我亲眼看到的。母亲还重复说这句话，说什么都不相信我。

到了乡里以后，母亲带我在那个酒店门口等。我知道所有的车都不走这里，于是我就往拐弯的那个方向走。母亲边追赶我，边对我破口大骂：“你去哪？我告诉你车从这走，你还往哪去？这孩子这犟眼子，你往那边去干啥？你给我站住，给我回来！”边追赶我，边重复着这几句话，而且嗓门特别大。

到了能坐上车的地方，母亲还在众目睽睽之下，用很高的嗓门骂我。坐上车以后，看到车果然在我说的地方拐弯了，她不说话了。

去年，我提起这件事，问母亲为何不相信我。母亲说：“谁成想车拐弯啊，以前我都是从那个酒店门口坐。”我说：“那我亲眼看到的，你为何还不相信？”母亲提高嗓门，又说了一遍：“谁成想车拐弯啊，以前我都是从那个酒店门口坐，啥时候能想到他在那边拐！”她始终回避一个问题：为何不相信我。

还有一次等车，是在我去外地上初中的时候。我亲眼看到我学校附近唯一的一趟公交车改线了。母亲非要带我从原来线路的地方等。我怎么说，母亲都不相信。等了半天，看车不来，还带我沿着原来线路进城方向走，实际上车改成了另一条线路，母亲带我走的是反方向。我跟母亲说，车不从这边走了，需要去另一边。母亲又开始对我破口大骂。走到一个省道那里，等了1.5小时。我说话母亲始终不相信，一直骂我，把我骂哭了。这时候，看到从附近农村方向下来的一个城乡小客车，母亲说：“这不，车来了，怎么说车改线了呢？”可是，这毕竟不是那条公交线路啊，公交线路确实改线了，我也不知道这边城乡小客车的时间和路线啊。

我举的例子，是最简单的两件事。其他的事情，比这复杂，比这对我的伤害更大，如果逐一叙述，我能讲述至少一年的时间。因此，后面我叙述成长轨迹的时候，只能选择性的挑选几件事来说。

父亲同样如此。他对我的伤害，让我的性格变得越发古怪、癫狂。