（1）
母亲控制欲强的性格，加上父亲的懒惰和懦弱，让母亲的脾气日益暴躁，不仅仅针对父亲，还针对我，无论我处于什么年纪。上一篇文章我提到，“人格紊乱和情绪失调的母亲对于一个婴儿的人格塑造简直就是绝症……在这样母亲带大成长后的孩子，继续会重复母亲的生活和性格，变本加厉，甚至一辈子无法疗愈”。
从小到大的我，脾气和母亲一模一样，完全遗传了母亲的性格，直到这两年我才意识到，这种性格伤害了周围的多少人。
我在婴儿时期和小时候，家里养猪，母亲不仅要采野菜、买豆饼来喂猪，还要做饭，带我。母亲亲口对我说，那时候猪叫唤，我也叫唤。但是她只顾猪，不顾我。母亲只顾猪的原因是，家里要靠卖肥猪挣钱，每年都要卖两到三头大肥猪。靠父亲每年1200块钱的工资，是靠不住的。那时候父亲抽贵的烟，打麻将，只在过年的时候拿得出300块钱，因此，要靠卖猪来养家糊口。
母亲对我讲过一件事，这件事我不记得了，因为那时候我还小。我的手指甲长了，让母亲帮我剪。母亲上来就开始骂我，把我骂哭了。母亲没有哄我，就让我哭，我边哭她边骂。我哭累了，不哭了，就睡了。
母亲没对我讲过的事，还有很多。尽管我不记得了，但是对我性格的塑造，我带着这种性格去生活，却让我在成长过程中，以及后面的独自生活，陷入了无尽的痛苦中。
（2）
我的父亲和母亲，控制欲都很强。在这个家庭里，每当父亲想控制母亲的所作所为，但母亲又与父亲的做法不同且要控制父亲的所作所为，他们便会发生争吵。然而，母亲的嗓门大，唠叨起来让人心烦意乱，因此父亲往往无法控制母亲，甚至他们会因此大打出手。母亲对父亲进行控制的时候，父亲也会如此。
然而，控制我的难度就大大降低了。我是个婴儿、小孩子，父亲靠手掌，母亲靠唠叨。当我内心极度痛苦的时候，我又能说什么呢？我只有用绝望的、无助的、屈服的眼神看着他们，接受他们对我的折磨。
我做任何事，我必须要自己做。每个人从小到大做过的任何事，都是在完善他对世界的认知，这个过程，需要每个人自己亲自思考、亲自动手，完善自己的主见，增强自己的能力。哪怕自己动手去做的事情造成了与“完美”相反的结果，那也是一种成长。
然而，在我的父亲和母亲看来，他们想让我做出什么结果、他们想让我怎么做，他们从来不说，但用暴躁的语气要求我做。只要我做的事与他们想要的结果不同，或者我做事的方法与他们的方法不同，我都会被唠叨、被骂、挨打。无论大事、小事，只要被他们看到，都会过来干扰我、控制我。甚至有一次，就因为我做事和父亲的想法不同，父亲拿着水果刀近距离指着我的心脏，骂我：“我他妈个逼的一刀捅死你算了，妈了个臭逼的！”
可是，我用自己的认知、自己的方法去做，就会出现前面所说的这样的结果。我被骂怕了、打怕了，试图想问某件事要怎么做，他们还会用暴躁的语气说：“这点玩意都不会做啊，啊？你×××就行了啊，这孩子缺心眼咋地！”“这还用我告诉你吗？怎么做你不知道啊？妈了个臭逼的，×××都不会做，书别念了！”
我模拟一个场景：
我人生中第一次扫地，他们不告诉我怎么扫，我拿着笤帚进了屋，按我看到他们之前扫地的不完整的过程，凭着自己想象的样子去扫。
母亲看到后，用暴躁的语气冲我喊：“你干什么？你笤帚不沾水就进来扫啊？你瞅瞅，一屋子灰，你干什么玩意，谁告诉你笤帚不沾水就进屋扫地的？拿过来！”
母亲用力抢过我手中的笤帚，边重复着唠叨这几句话，把笤帚沾上水，进屋边唠叨边用力扫，因为力气太大了，她扫的也是满屋子是灰。她用一种我无法形容的眼神，斜着眼看着我。我看到灰，我不知道自己做的是对是错。
上面模拟的是母亲看到后的场景。现在来模仿父亲看到后的场景：
如果是父亲看到了，他会用质疑的眼神看着我，用鄙夷的语气对我说：“谁让你这么扫的？”我说：“我自己想扫。”父亲：“我说话你顶嘴是不？”然后用巴掌打我的脸，把我的脸打的又红又肿，冲我喊：“长记性不？”我如果哭，他会喊：“憋回去，妈了个臭逼的，别他妈哭，听到没？憋回去，妈了个臭逼的！”
我用力忍住，从里屋出来外屋，看到了母亲，母亲问父亲怎么回事，父亲说：“拿个笤帚进屋扫地去了，你看这一屋子灰，说话还顶嘴，脸打肿，不打肿不长记性。”然后，用那种我形容不上来的眼神看着我。母亲觉得我扫地的方法不对，然后开始唠叨。
我仅仅是用这样一个简单的场景来模拟父母对我的控制。这样的场景，发生在生活中的每一件事情上，而且远比我上面模拟的场景严重得多。发生这些事情时的表情、眼神，深深地刻在自己的心里，我害怕再看见这样的表情和眼神，甚至不敢看他们的脸。
（3）
从小到大，我做每一件事情，都战战兢兢，如履薄冰，我害怕被他们骂，害怕被他们打。可是还是不得不循环着这个过程。
他们说一，我不能说二；我不能有自己的主见，不能说自己想说的话；任何事情都要无原则的听他们的，即便我的认识是对的、他们的认识是错的，他们也不会听进去哪怕一句我说的话，我只能按照他们强迫的错误的方法去做事；……
并且，他们对我说的话完全不信任，当我指出他们的错误时，他们要么冲我破口大骂，要么对我拳打脚踢。然而，幸亏我从小到大都坚持着自己的认知，无论他们怎么打我骂我，我亲眼看到的正确的事情我还是会坚持。对我的父母来说，即便后面印证了我说的是对的，他们也坚决不承认他们错了，他们错了也要找各种理由说成对的，错的总是我，甚至用语言和肢体暴力让我认为我是错的。
举两个最最简单的例子。我举的例子太过于简单，其他更多的事情远远比这复杂。
小时候，母亲带我从乡里坐车去姥姥（外婆）家，需要从乡里坐车。在此之前，我在镇上上学，亲眼看到去姥姥家那边的车改了路线，不从乡镇中心走，而是在中途的位置拐到了另外一条路。甚至，有人在距离那个拐弯的地方几米远的一个商店门口，看到车在这边就拐弯了，用力往这边跑来追赶。我跟我母亲说这件事，母亲说：“怎么不从里面走？那车天天从里面走，怎么就不从里面走？以前我都在××（一个标志性建筑，是一个已经倒闭的酒店）等这个车，怎么就不从那边走？你胡说八道什么？”我说，我亲眼看到的。母亲还重复说这句话，说什么都不相信我。
到了乡里以后，母亲带我在那个酒店门口等。我知道所有的车都不走这里，于是我就往拐弯的那个方向走。母亲边追赶我，边对我破口大骂：“你去哪？我告诉你车从这走，你还往哪去？这孩子这犟眼子，你往那边去干啥？你给我站住，给我回来！”边追赶我，边重复着这几句话，而且嗓门特别大。
到了能坐上车的地方，母亲还在众目睽睽之下，用很高的嗓门骂我。坐上车以后，看到车果然在我说的地方拐弯了，她不说话了。
去年，我提起这件事，问母亲为何不相信我。母亲说：“谁成想车拐弯啊，以前我都是从那个酒店门口坐。”我说：“那我亲眼看到的，你为何还不相信？”母亲提高嗓门，又说了一遍：“谁成想车拐弯啊，以前我都是从那个酒店门口坐，啥时候能想到他在那边拐！”她始终回避一个问题：为何不相信我。
还有一次等车，是在我去外地上初中的时候。我亲眼看到我学校附近唯一的一趟公交车改线了。母亲非要带我从原来线路的地方等。我怎么说，母亲都不相信。等了半天，看车不来，还带我沿着原来线路进城方向走，实际上车改成了另一条线路，母亲带我走的是反方向。我跟母亲说，车不从这边走了，需要去另一边。母亲又开始对我破口大骂。走到一个省道那里，等了1.5小时。我说话母亲始终不相信，一直骂我，把我骂哭了。这时候，看到从附近农村方向下来的一个城乡小客车，母亲说：“这不，车来了，怎么说车改线了呢？”可是，这毕竟不是那条公交线路啊，公交线路确实改线了，我也不知道这边城乡小客车的时间和路线啊。
我举的例子，是最简单的两件事。其他的事情，比这复杂，比这对我的伤害更大，如果逐一叙述，我能讲述至少一年的时间。因此，后面我叙述成长轨迹的时候，只能选择性的挑选几件事来说。
父亲同样如此。他对我的伤害，让我的性格变得越发古怪、癫狂。
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你写的文章就当我的事情去看，不需要理解，因为有相同的经历，应该说走百分之八十相同的经历。现在导致我双重性格，甚至感觉有郁抑症，无人能理解，虽然我没在我的博客发表一篇这样的文章，因为有多东西难以启齿…
唉，很遗憾你和我有那么多相同的恶劣经历。
我正在这条黑色河流中行走，和你一样，我的性格存在很多的问题，我也正在努力从抑郁症的泥潭中挣脱出来。我写下这些也是用了极大的勇气。
希望你也能回顾过去，找出问题的根源，尽最大努力去化解，尽最大努力调整自己的性格。
另外，如果你愿意，也可以和我讲讲你的过去。
父母对孩子对影响非常大,甚至能够影响孩子的价值观人生观。
进而影响他们一辈子的生活，然后再传给他们的下一代。如果父母对孩子的影响是负面的，那便是一个恶性循环。
父母都是孩子的导师
影响孩子一辈子命运好与坏的导师
文采太好
我都是记个流水账
-_-
周末好好追一追
哈哈，过奖了，其实没有你说的那么优秀
很难想象你以前都经历过什么，童年的事情我早已忘记！
很难想象是正常的，因为你没经历过，或者你没有注意到身边的人经历过。
认真的看完博主的文章，很抱歉无法感同身受，我的家庭算比较温儒尔雅的环境气氛，虽然很小时候皮，挨揍是家常便饭，但是整天的结构还是很良性的。
我生长在南方，父亲是医生，母亲是大户人家的闺女，从小就娇惯（这是别人给我妈的评价），但是在我记事后，我的父亲负责赚钱养家，我的母亲负责看管教养我们三个小孩，虽然小时候在乡下，也干农活，但是并不以农活糊口，我记得小的时候我特别喜欢干农活，搬到城里后，暑假还会打电话问亲戚家什么时候割稻谷，我们三个小孩都回去帮忙。
我爸可能顺序了我爷爷的作风，仁义，所以在我们所在地声望很高，他对谁都很和蔼，除了我和我哥，他不打我，但是我总是会避开除了吃饭和他见到面以外的机会，因为看到他我怕，就是怕。
我的母亲，性格和我外婆一样，就是很大度，也叫败家，可以把家里所有的东西都送给别人那种。举个例子，搬到城里后回乡下，带了些沙琪玛回去，我妈妈就会拿两包叫我拿去给乡邻一户五保户人家，然后再举个例子，那时候香港买药回来，一些双飞人药水和行军散药粉，本来是要拿回家的，我妈可以一路的送这个几瓶那个几瓶，到家只剩下一两瓶那种，我爸会埋怨，但是好像他们夫妻两个都这样，有好东西都要送别人一些。
小时候的家境挺好的，但是我们都还挺节俭的，我妈会裁缝手艺，我爸的裤子改一改给我哥穿，我哥穿不了了再改一改给我穿，吃饭必须吃多少打多少，我们吃饭都要等我爸回家坐到餐桌上，我们才会动筷，挺传统的，我妈就会事先把汤分好，比如鸭汤，鸭胗是我的，鸭肝鸭心是我姐的，我哥和我爸一人一个鸭腿，或许潜移默化的分配，自小到现在我们三个小孩不会争抢什么东西或物件。
后来，我读初二年的时候，家里出了变故，我母亲因为交友不慎被那些贵妇人带去赌博，把家里所有的钱都赌光了，还欠了一屁股债，别人都跟我爸说，赌债可以慢慢还或者不还，因为怎么欠的那些人自己心里也清楚。我爸的做法是把所有的钱都拿去还给别人，还把一家正在发展的房地产公司的股份退了，换钱去还给别人，02年到08年，他就过着赚钱还债的日子，还要养我们三个小孩，有人让他把厦门的一套房子卖了，我记得他当时说了一句话：买回来的东西没有卖了的道理，再难他可以再赚。所以这点我和我爸的思维应该一致，变卖家产的事，估计我再难也不会做。
不过那段时间开始，我爸可能因为辛苦，也变得暴躁，他担心我妈妈会偏激想不开，所以他把所有温柔留给他老婆，把所有烦躁的情绪留给我，开始动手打我了，也怪我叛逆，也怪我皮，我记得第一次打我是在街上看到我拿一把水果刀在追砍一个社会小混混，他当场没有阻止我，等我那天回家后，把门锁起来，那个毒打我啊，想想现在还疼。
我尊重我的父亲，但是我也同样会责怪他，因为他没有用正确的方式引导我，所以我后来越来越叛逆，越走越皮，但是是非对错我骨子里刻着，我成不了十恶不赦的人。
高三毕业的时候，把大学通知书给我爸看，然后他还挺高兴的，我接过来当着他的面撕了，他踹了我一脚让我滚出去，从那时候开始我过上了流浪多年的生活，我给自己一个人生规划，我说我25岁要回家，26岁要买房子，27岁要结婚生子，所以25岁的时候，我停下了流浪的脚步，回了家，一切顺着我的规划进行着，现今32岁。
我觉得我的父母对我的影响很大，一些小细节直接塑造了我的人生观家庭观社会观。
举个例子，我觉得婚姻应该是这样的。
我爸爸妈妈在车上斗嘴吵架，两个人都很生气，下车了还在吵，下了车，要过马路，我爸不自觉的伸手，我妈妈也不自觉的抓住我爸的手，然后就这样过马路了。
我走在后面，看着我爸拉着他媳妇的手过马路，我就在想，这就是爱情吧，这就是婚姻吧！
我现在一儿一女，我媳妇脾气不好，很不好，90后的自私个性无限放大的那种。
举个例子，我们两个吵架，她硬要离婚，然后离家出走，那会小孩肺炎发烧，她可以十几天到处去玩，不闻不问。然后发觉离开我生活不下去了，又屁颠屁颠的回来了。
这可能也是家庭教育问题吧，我觉得，我老丈人是那种早期江湖大佬人物，只允许他们家占别人便宜，不允许别人占他们一点点便宜那种。
举个例子，我媳妇跟我讲过一个故事，小的时候，她骑自行车逆向行驶，有个骑摩托车的看到要撞到她了，就自己选择开到路边水沟里面去了，并没有撞到她，但是她惊吓所以也摔倒了，她爸来了，不管三七二十一先把人家打了一顿，还拧着别人送我媳妇去医院全身检查，还赔了她家500块钱，那时候的500块钱很多了。我媳妇在跟我讲这个事的时候，眉宇间流露着骄傲嚣张的气息，她骨子里觉得她爸很厉害。但是我有不同看法，我觉得这是欺人太甚，我回我媳妇一句，你该庆幸，当初那个骑摩托的不是我爸爸，不然要是有人这样欺负我爸爸，我肯定会砍回去的。
我闺女性格跟她妈妈越来越像，有次在老丈人家，他们很高兴的打趣说我闺女和我老婆性格越来越像，一点都没有丢，我直接回了句，我可不想以后再害我女婿……
然后我老丈人静静的没说话，唉，他们教出来的闺女正在毒害我呢，我真为我以后的女婿心疼啊…哈哈哈
我媳妇教育小孩就是各种吼，唉，每次她一吼，小孩就哭，哭了她就更烦躁更大声吼，要么就揍。我的教育基本就是讲道理，我媳妇搞不定的事，我两句话我女儿就静下来改正去做。都说女儿要富养，但是不是教她蛮横不讲理吧，我觉得。
当下，我正在总结应该怎么样教育好小孩，不能欺负别人，也不能被别人欺负。
突然有话说，说了这么多，借贵宝地吐槽一下。
你没有办法感同身受很正常，我写出来也没有要求过别人一定都要感同身受。有的人甚至对我写这些提出抗议，因为他看不到苦难。
你的家境很不错，尽管有磕磕绊绊，但是总体环境就是不一样的。你家里面对的损失，和其他一些人不一样。比如，手里有100万的人丢了1000块钱，和手里有1000块钱的人丢了500块钱，性质是不一样的。你家经历的磕磕绊绊，不足以动摇你们生活的根基。即便你出去流浪，不也是有很强的后盾的吗？这跟那些哪怕有份工作但是没有后盾的人也是不一样的。你老婆的这样，会对孩子造成一辈子的心理伤害。只能希望以后能好一些吧。